Наши группы в соцсетях:Наша группа на фейсбукеНаша группа ВКонтактеМы в твиттереМы в g+Наш канал на ютубеНаш канал на ютубе
Краснодар +7 909 443 02 57 
Москва +7 926 607 66 17
Преображение... Стиль... Непревзойденность
  • Комплект украшений из дерева «Рудракша»

Мое бохо - это территория Вашей свободы

Краснодар +7 918 195 76 25

Москва +7 926 607 66 17

 

ОПЛАТИТЬ ПОКУПКУ

 

Вы здесь: Главная Благотворительность «Красное вино» или мой ДЦП и я. (Максим Хоменко. Автобиографический роман). Глава 6


«Красное вино» или мой ДЦП и я. (Максим Хоменко. Автобиографический роман). Глава 6

Глава 6


Максим Хоменко. Веб-программист. Писатель.После школы я поступил в университет. Перед поступлением я выучил множество молитв, готовился к экзаменам, хорошо сдал их, и поступил на очное отделение факультета «Прикладной математики и информатики» Кубанского Государственного Университета. Выбрал потому, что во-первых я любил математику в школе, во-вторых – прельщала возможность стать как Билл Гейтс, и в-третьих отец одобрительно сказал, что это моя ниша, т.к. работать руками я не могу из-за плохой координации, а головой могу, и спокойно, скрупулёзно ковыряться, ни с кем не разговаривая – это как раз для меня.

        Первый курс был убойным, многих отчислили,  но я старался и остался, учился хорошо, без хвостов. Ситуация повторилась как уже случилось в четвёртом классе, вначале одна из преподавателей по программированию сообщила что я ничего не сделал за урок, но потом, я сам уже дома экспериментируя и поэтапно разбираясь начал справляться, и за полгода уже смог написать на Паскале игру Lines в которую моя мама играла, с сохранением результатов в файл, но без поддержки мышки. Написал на этом же Паскале отрисовку графиков функций на координатной оси, и перемещение по этой оси клавишами курсора, и ещё построил 3D мирок из вращающихся объектов, использовав знания алгебры и геометрии по работе с матрицами. Отрисовка правда была лишь по вершинам и рёбрам. Плоскости, шейдеры и полигоны, правила перекрытия их, конечно, я пока не использовал, но и это уже было для меня очень и очень круто.


       Второй курс дался мне намного легче, но третий был снова для меня убойным. До сих пор вспоминаю с каким негативным осадком я всё же сделал к сроку windows-приложение строящее круговую диаграмму на чистом Windows-API в Delphi. С которым отношения у меня так и не сложились. Но при этом я приобрёл и фобию к достижению результата непомерными силами. Возможно, это был внутренний не разрешенный конфликт, или стресс – на подобии того, как Сталин жестоко командовал страной, так и я собой, результат, конечно, был, но какой ценой... Всё же правильное управление царством должно быть на любви народа к царю, как я уже говорил раньше, а не на страхе попасть под репрессию.

      Возможно,  это можно сравнить с постройкой глубокой скважины (такой как Кольской сверхглубокой). Было выделено большое финансирование и когда она строилась, многие люди работали там. А потом как прекратилось финансирование, даже на то чтобы скважину укрепить от саморазрушения до лучших времён, то весь труд в глазах их оказался пустым. Даже если человек и работал за деньги, ему всё равно хочется верить в полезность своего труда. А если видит, что работодатель так неумело управляет, пропадает их труд, скважина разрушается, то даже когда у бывшего работодателя вновь появится финансирование на то чтобы вновь восстановить прежнюю скважину и копать дальше, то уже не с такой верой и энтузиазмом возьмётся за работу. Особенно за её восстановление, которого можно было предотвратить при грамотном руководстве, выделив чуть средств на скрепление скважины. Здесь мне вспоминаются слова Христа: «Связывают бремена тяжелые и неудобоносимые и возлагают на плечи людям, а сами не хотят и перстом двинуть их; (Мф.23:4)», так и здесь не позаботился хозяин,  чтобы скрепить скважину, чтобы при восстановлении работ не обременять работников тем, чтобы заново выполнять сизифов труд.

        Так и я, проделав работу до конца, которая мне тяжело далась, и которой отчитался, видимо, не уделил своего личного внимания на то, чтобы скрепить результат, адаптировать его для себя, задокументировать программу своими комментариями, чтобы в следующий было легче вернуться к ней, заново всё вспомнить. И на базе этого построить что-то другое или более сложное, чтобы была  перспектива и не тщетен был проделанный труд.

        Такая ситуация происходила и со всей математикой, которую я изучал, я достигал целей, которые ставил мне учебный процесс – подготавливался к экзаменам. Но из-за того что после экзаменов не было желания для себя как-то их скрепить и адаптировать, может потому что не видел ценности для себя, или от коренного недопонимания, или усталости после экзамена.  Знания эти, таким образом, быстро забывались из-за практической ненадобности.

         Вот так я начал осознавать, что не все знания полезны, и не всё так идеально в учебном процессе созданном академиками и преподами, тем более под мои особенности, но по привычке повиноваться и ощущать себя в изгородке «итак все, что они велят вам соблюдать, соблюдайте и делайте; Мф.23:3», всё равно чувствовал веру в лучшее... Веру, что закончится учебный процесс, получу диплом и тогда все усилия мои окупятся. Вера в лучшее – она капитально укрепляет дух в человеке преодолевать любые трудности. Ещё по молодости как-то не чувствуется сожаление от промахов, потому что с лёгкостью находится энергия пробовать делать ещё и ещё раз, вот потому Христос и говорил «будете как дети, не войдете в Царство Небесное; Мф.18:3», или быть нищим духом, не гордым, без отягчающего и соблазняющего стяжательства какого-либо земного богатства, которое делает менее гибкими чтобы последовать за Христом.

          В университете я придумал для себя девиз: «самый лучший учитель – это я себе сам», такой же девиз был у меня и в школе.  Я всё познавал сам в основном дома, по тетрадке и учебнику, т.к. из-за испорченного слуха я не всё понимал, что говорят учителя, ещё у меня почерк неразборчивый, особенно когда быстро диктуют. В университете, поэтому, то и дело копировал на Ксроксе лекции у других студентов. Здесь я хочу резюмировать главную мысль обучающего процесса и моих достижений: наилучший результат достигается лишь в условии самостоятельности, свободы и любви к делу, по мотивации «к». Тогда будет необходимая для этого вера и терпение, здесь наблюдается реализация своей личности – жизнь («Бог не есть Бог мертвых, но Бог живых.»). А не по мотивации «от» или тотального контроля, где роль личности захватывается кем-то другим и ты становишься для него рабом (марионетка, неодушевлённая машина, мёртвый). Роль учителя для меня сводилась к тому, чтобы он распланировал учебный процесс – что и когда учить, и потом проверял результат.

       Увы, проверка была в основном лишь на экзаменах, не как в школе на контрольных и самостоятельных работах. Таким образом, не было возможности  в случае если не так понял или не поняв сделать ошибку на проверке, исправиться потом, на мой взгляд в обучении должен быть цикл поочерёдно сменяющих друг друга этапов: выполнения, проверки, работа над ошибкам, проверка работы над ошибками (или над всем результатом) и так пока не будет достигнут хороший результат.

         Третий курс был для меня сложным, и преподы были там жесткие, ко мне совершенно не лояльные, а напротив агрессивные, почти сутками готовился, чтобы сдать. Летом по обыкновению уехал к бабушке по маминой линии, на свою Родину, отдохнуть. Тогда я впервые причастился в православной церкви, сознательно, со всеми предшествующими молитвами. Там у меня была моя первая любимая девушка, в целом культурная и умная, меня она сильно ранила словами: что я пустой человек, не знаю жизни, не знаю, что такое любовь, что она для меня, как для маленького ребёнка игрушка, и ей со мной не интересно, с детьми и то интересней они интересуются жизнью, узнают больше. Она до этого много лет назад сама познакомилась со мной, старалась расширить мой кругозор, привлечь внимание к художественной литературе, отличную от той, которую задают по школьной программе, развлекала меня общением, была ближайшим моим другом, которому не нужны были ни игры на моём компьютере, а именно я и уделить мне внимание, чтобы развивать меня. Она мне задавала вопросы, на которые я так сходу не мог ответить, например, им в педагогическом колледже на предмете «научного атеизма» рассказывали про одного библейского человека Иова, праведника у которого всё было, но которого Бог потом предал дьяволу, у него умерла жена дети, потом потерял здоровье, и спросила меня. Почему Иов продолжал и тогда верить и служить Богу? Или, почему ты не захотел быть дворником, и подметать улицы, очень полезная и нужная обществу работа? Или, почему «Трудно быть Богом»? Почему так называется повесть братьев Стругацких. Загадку про зелёного великана с кровоточащими руками и ногами.  Моё развитие было действительно слишком специфическим, витал в своих математических облаках, а в жизни людской не достаточно разбирался, не увлекался особо ничем, мотивация «к» была либо в учёбе либо придушена и не поддержана, либо отторгнута мною самим – как изобразительное искусство, был ещё замкнут и под колпаком родителей, в своём «маленьком мирке», как она назвала. Я очень усиленно начал думать, пытаясь понять то,  что не понимал, ведь было так не адекватно, я старался учился в университете специально, чтобы быть образованным и понимающим. Я пытался математическими моделями разобрать ситуацию, во мне не хватало нового базисного вектора, который расширил бы моё пространство мышления, чувствовал необходимость в мнимой перпендикулярной оси, потому как нужно было извлечь квадратный корень из отрицательного числа.

        Тогда я ещё по совету одной знакомой христианки к иегумену Алипию в монастырь сходил, знакомая говорила, что он будущее наперёд видит и всё сбывается. Отвечал ему то, что я не спроста был рождён инвалидом, что заканчиваю факультет прикладной математики, и что буду тем кем захочет Бог. Вообще я хотел быть учёным, но решил что пусть лучше я угожу Богу, может тогда он мне и даст ту девушку. На что игеумен сказал – ты дал самый правильный, ответ из всех возможных, ты угоден Богу. Сказал мне читать молитву «Да воскреснет Бог», дал какую-то иконку, которая куда-то пропала потом, и в конце беседы сказал, что я буду учителем в школе по физике и математике. Я как-то попытался возразить, сказав, что с математикой я больше дружу, а в физике не всё понимаю, но он ещё раз повторил – по физике и математике. Все происшедшие события, эмоции размышления о них вызвали перегрузку. Я вылетел за пределы тогдашнего своего рационального мышления, и заболел на месяцы острым биполярным психозом, находился в психиатрической больнице, пришлось взять академический отпуск, и год заниматься восстановлением своего здоровья.

         При болезни я отрёкся от Бога. От чего он мне не помог, когда мне было это очень надо, ведь я старался всегда во всём, почувствовал, что Он – это моя иллюзия, и мне было совсем морально плохо, как никогда раньше… так как вера покинула меня. Я начал верить в медицину, ведь врачи мне помогли, в рациональную науку, а Бог только мозги мне перекрутил. И бедная моя мама, она потом отругала ту девушку и запретила ей со мной общаться.
         Теперь, когда я описываю эти события, обнаружил интересную вещь, ведь со мной тогда произошла почти такая же история как с Иовом, но только я в отличии от него разуверился. Еще я забыл напрочь про наставление Алипия, читать эту молитву, рвался к нему съездить во время болезни, но мама сказала, что если я опять вдарюсь в Бога, то станет ярой противницей христианства и пойдёт громить церкви.

 

в начало       предыдущая               следующая        в конец

3  4  6  7